*SEÑALES PaRa ReCoNoCeR eL MALTRATO PSICOLÓGICO

La violencia doméstica es una preocupación social de primer orden. Las instituciones se han implicado en campañas de prevención, reconocimiento y ayuda frente al maltrato físico alarmadas por la cantidad de muertes que se producen en nuestro país a causa de la violencia de género.



Pero hay otra forma de maltrato más silenciado, donde no aparecen golpes, ni traumatismos, ni sangre, un maltrato muy difícil de detectar que puede acabar diluyendo por completo a la persona que lo sufre. Se trata del maltrato psicológico y, en este caso, también somos las mujeres las principales víctimas.

El maltrato psicológico

El maltrato psicológico se transmite en forma de comportamientos destinados a dañar, perjudicar y destruir la autoestima de la víctima. Se trata de un maltrato prolongado en el tiempo en el que la persona maltratada termina perdiendo su identidad y pasa a depender emocionalmente del maltratador.

En la mayoría de los casos, la persona maltratada psicológicamente es incapaz de reconocer las agresiones y para cuando se da cuenta, se encuentra sin recursos y sin fuerzas para hacer frente a la situación. Por eso, el apoyo de familiares y amigos es fundamental, aunque tampoco es fácil para los demás reconocer los signos de este maltrato psicológico, que puede estar disfrazado de actitudes de sobreprotección.

Señales de maltrato psicológico

Hay que estar muy atentas a determinados comportamientos que pueden ser un indicio de que se está produciendo un maltrato psicológico. Ignorar los sentimientos de la persona maltratada, ridiculizarla en privado y en público, criticarla y humillarla, no valorar su trabajo ni sus ideas, reprenderla por su comportamiento, no dejarla tomar ninguna decisión, asumir el control de la vida de ambos, manipularla haciéndole creer que está equivocada siempre, amenazarla con el abandono, etc.

Estos son sólo unos pocos signos del maltrato psicológico, porque como decimos, adopta innumerables formas. A veces se trata de un comportamiento paternalista en exceso para evitar que la víctima pueda desarrollar su propia identidad.

No siempre hay gritos y amenazas de por medio; en ocasiones se trata de una estrategia sutil de manipulación disfrazada de afecto hasta que la persona maltratada queda en una situación de absoluta indefensión.
 

Víctimas de maltrato psicológico

Para reconocer a una víctima de maltrato psicológico podemos fijarnos en si de un tiempo a esta parte ha pasado a tener un comportamiento más retraído socialmente, si mantiene la mirada baja o huidiza, si siente un temor generalizado o un sentimiento de culpa o si parece avergonzada y sin ganas de hacer nada. El malestar físico generalizado, como dolores musculares, fatiga, dolores de cabeza, malestar de estómago, etc., son también consecuencia del maltrato psicológico.

Si conoces a alguna persona que esté sufriendo maltrato psicológico ponte en contacto con asociaciones de ayuda, porque se necesita de especialistas que hagan ver la realidad a la persona maltratada.

Hay que tener en cuenta que el maltrato psicológico no existe sólo en el ámbito de la pareja, también se produce en el trabajo, en la escuela y en las relaciones entre padres e hijos. Por lo tanto, el esfuerzo ha de ser del conjunto de la sociedad para detectar y frenar a tiempo este maltrato psicológico.

FUENTE:  http://www.diariofemenino.com/familia/violencia/articulos/senales-reconocer-maltrato-psicologico/

aMoR y PaReJa II (VIDEO VIVE FELIZ)

Os deleito con estas imágenes en forma de video, con frasecitas publicadas en la página facebook sobre amor y pareja.

Bella música titulada "Por Tí Volaré" Instrumental.

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¡Gracias y Sé Feliz!

NOTA: Para ver el video más grande, click dónde indica "youtube" y os redireccionará a la web

*LaS 5 MeJoReS RaZoNeS PaRa DaR uN aBRaZo

El ritmo de vida y la rutina ponen a los sentimientos en último lugar. Sin embargo, dar un abrazo es una forma rápida y fácil de expresarlos y mejorar los problemas que se generan en las relaciones. De acuerdo con el sitio web Shape, además de demostrar más afecto que una mirada, los abrazos pueden traer algunos beneficios para la salud:









1. Ayuda a sentirse bien: Al abrazar, el cuerpo libera una sustancia llamada oxitocina, conocida como la hormona del bienestar, que genera una sensación de felicidad en la persona. El abrazo también facilita la liberación de endorfinas, la misma sustancia química liberada después de una actividad física intensa o cuando se come un chocolate. Esta sustancia contribuye a la sensación de bienestar.

2. Ayuda a sentirse sexy: El beneficio más conocido para el abrazo entre una pareja no está en el sentido físico. El abrazo puede conducir a pasar un momento relajante y divertido. Además, produce la liberación de dopamina, una hormona que aumenta el deseo sexual. Y ha sido comprobado por varios estudios que el sexo ayuda a mantener la buena salud física y emocional.

3. Reduce el estrés: El contacto físico con otras personas puede ayudar a reducir el estrés. Abrazar y besar aumentan los niveles de oxitocina que puede ayudar a disminuir la presión arterial, reduciendo el riesgo de enfermedades cardiacas, estrés y ansiedad.

4. Estrecha lazos afectivos: El abrazo también es saludable para el apego emocional. La oxitocina está íntimamente ligada al parto y la lactancia y tiene un papel biológico en la relación entre la madre y el bebé. Es saludable querer estar cerca de alguien.

5. Mejora la comunicación: El abrazo no causa solo atracción física. La mayoría de las parejas se quejan de problemas de comunicación. Las personas quieren sentirse comprendidas y el abrazo puede ser el vehículo que transmite esa comprensión y empatía. La comunicación no verbal puede ser una forma bastante poderosa para expresar sus sentimientos.

FUENTE:  http://lenguajecorporal.org/las-cinco-mejores-razones-para-dar-un-abrazo/

*PoR Qué CeLeBRaMoS eL Día De SaN VaLeNTíN?

Flores, bombones, lencería sexy, escapadas románticas… Tendemos a pensar que el día de San Valentín es más una excusa para consumir que un motivo para celebrar que estamos enamorados. Pero, ¿conoces el verdadero origen del día de los enamorados?, ¿por qué se celebra el 14 de febrero?

Si nos olvidamos de esos carteles que pueblan las calles a comienzos del mes de febrero con anuncios sobre lo que debemos comprar para decirle a nuestra pareja que estamos enamorados, veremos que en el fondo de este día, el famoso 14 de febrero, hay mucho, pero que mucho amor.

Y como este sentimiento, además de ser universal, es tan antiguo como la propia raza humana, la historia de San Valentín se remonta a la antigua Roma, concretamente al siglo III, cuando un sacerdote decidió casar a aquellos novios que lo tenían prohibido. Se trataba de parejas formadas por soldados, ya que se creía que los hombres solteros rendían más en el campo de batalla, que los casados, porque no estaban emocionalmente ligados a sus familias.
Valentín, que así se llamaba el sacerdote, se negó a que renunciasen a su amor: los protegía y casaba en secreto, por lo que Claudio III, emperador de Roma por aquel entonces, ordenó su detención y posterior ejecución. Durante su estancia en la cárcel se enamoró de la hija del carcelero, Julia, a la que mandó una carta de amor antes de ser ejecutado, ¿qué día? El 14 de febrero. Desde entonces las cartas y la fecha no podrían tener mejor correspondencia.

Una historia con los ingredientes suficientes para pasar a la historia y que cada 14 de febrero recordemos que, por encima de todos los bombones, las flores, las cenas románticas y los corazones gigantes de peluche, lo único que realmente queda es el amor.

FUENTE
Por: Pilar Romero Barello
http://www.serpadres.es/familia/vida-en-familia/por-que-celebramos-el-dia-de-san-valentin.html

*TiPS PaRa MeJoRaR Mi ReLaCióN De PaReJa

Una de las preguntas que más escucho en terapia es ¿cómo puedo mejorar mi relación de pareja? Lo cual me motivó a escribir este artículo, ya que mucho de lo que necesitan las personas para tener una buena relación de pareja y hacer que perdure es básicamente enfocarse en el crecimiento.

Crecer en pareja implica embarcarse en una aventura que puede resultar muy divertida, llena de aprendizajes y satisfacciones

Ahora bien, ciertamente no es una labor sencilla, de lo contrario cualquiera la haría, no obstante si las personas se esfuerzan los resultados pueden ser de verdad grandiosos y satisfactorios. Me queda claro que a veces no se sabe por dónde empezar porque las parejas no venimos con un “manual” para saber qué hacer para resolver tal o cual problema, es más bien un asunto de conocer, explorar e intentar. ¡De modo que anímense a probar!
Sugerencias… ¿de dos tipos?
Notarán que acomodé las ideas bajo dos rubros: pareja y personal. La razón de hacer esta distinción es que muchos estudios psicológicos alrededor del mundo muestran que:

 No sólo es importante estar “bien” con la pareja, sino con uno mismo para mantener el bienestar en una relación.

En otras palabras el mantenerte a gusto con tu pareja por largo tiempo, ir resolviendo los problemas que vayan surgiendo, adaptarse a los cambios y ser feliz, por fuerza requiere que tú estés a contento(a) contigo y que continúes haciendo cosas para seguir desarrollándote como persona y profesional. Nada de esto es cuestión de “suerte”, sino de mucho esfuerzo y dedicación.
Con esto en mente, la recomendación es que tomen sugerencias de ambos rubros, no se vale cuidar un aspecto y descuidar el otro.
En pareja:

1.    Buscar hacer feliz al otro es un ¡básico! en cualquier relación. Normalmente, estamos pensando nada más en lo que a nosotros nos hace felices y se nos olvida que para recibir hay que dar primero. A ver, hagamos una prueba…

• ¿Cuántas veces a la semana le dicen a su pareja que le agradecen la persona que es con ustedes?
• ¿Cuántas le reclaman lo que no les gusta?
• ¿Qué tanto ceden para que su pareja esté feliz?
• ¿Con qué frecuencia se hace lo que tú quieres?

Resulta indispensable que haya un equilibrio donde ninguno sea el que “domine”, sino que los dos tengan una relación de ganar-ganar.
2.    Admirarse mutuamente es otro básico. En el momento en que dejamos de admirar a nuestra pareja la relación empieza a decaer, ya que una de los elementos que mantiene el fuego encendido es la capacidad de seguirnos sintiendo atraídos por lo que él o ella es y/o hace… Es sentirnos orgullosos de estar a su lado. ¡Yo sí soy una fiel creyente de que el amor sin admiración es amistad!
 
3.    Tener un pasatiempo (hobby) que compartan, a veces es muy divertido poder tener una actividad que les permita pasar tiempo juntos y que represente un pequeño reto.
 
  4.    Tomar riesgos calculados puede ser un “boost” para las relaciones, como atreverse a hacer actividades que nunca antes habían experimentado en el plano social, profesional, familiar o sexual. Piensen en iniciar un negocio o invertir en uno, asistir a fiestas aunque no conozcan a todos los invitados, jugar a que “no se conocen”, etc.
 

5.    Viajar a lugares novedosos y de maneras diferentes, por ejemplo, un viaje de aventura, otro muy romántico, otro ya con todo planificado para descansar, uno de “mochilazo”.
 
 
6.    Imponerse retos que puedan hacer en pareja y que además de ser divertidos signifique que tengan que trabajar como equipo. Se me ocurren cosas simples como inscribirse a una carrera, iniciar una rutina de ejercicio, aprender algo (bailar, cocinar, otro idioma), hacer un plan de viaje “de ensueño” y ahorrar para tenerlo.

 
A nivel personal:
 
1.    Mantener una buena autoestima es indispensable porque las personas reaccionan ante lo que nosotros hacemos o decimos y así nos tratan. Si vas por la vida sin darte cuenta de lo que vales, nadie lo verá tampoco y eso afectará tu relación de pareja. Conócete, cambia lo que no te encante de ti, acéptate y valórate. Como dice mi sabio marido: “Lo más atractivo de una mujer es cuando se siente bien consigo”, pero considero que aplica igual para los hombres.
 

2.    Elauto-cuidado va íntimamente relacionado con el punto anterior. Sentirnos bien con nosotros se refleja, pero vernos bien también nos hace sentir bien. Cuida tu apariencia, tu alimentación, tus emociones y tu energía. No creas que porque “el amor es ciego” o porque la gente dice “que me ame como soy” eso te da permiso de no bañarte, de estar permanentemente enojad@ con la vida o tirando mala vibra.
 
  3.    Seguir intereses personales es importante para continuar con el auto-cuidado, pero más allá de eso es necesario para seguir creciendo a nivel personal y profesional. Entre más satisfacción y agrado sientas con lo que hagas, estarás en posición de dar más, en todo aspecto, a tu pareja. Dichos intereses pueden ser situaciones como cambiar de trabajo, de país, aprender algo que siempre has querido, tener un hobby nuevo, continuar estudiando, entre otras.

 
4.    Cumplir con los acuerdos y ser confiable es un factor super importante en la permanencia de las parejas. La honestidad y la sinceridad hay que fomentarlos siempre, manteniendo las promesas y haciendo frente a las consecuencias.  No hay sensación más reconfortante que saber que estamos con alguien en quien podemos confiar al 100%, así que ¡sean esa persona!
 
  5.    Apoyo incondicional es algo que siempre decimos hacer pero realmente hay que demostrarlo y una forma de lograrlo es dejando que tu pareja sepa que en las buenas y en las malas estarás ahí. El “estar” para el otro aún en la distancia o en el silencio es necesario para hacer crecer la relación. Hay que mostrar que confiamos en nuestra pareja y tenemos fe en sus planes, sus locuras y sus sueños.
 
6.    Comunica lo que sientes y piensas de manera respetuosa y asertiva. El error de las personas es pensar que si dicen lo que sienten o piensan, habrá un conflicto así que mejor se callan. Lo que ocurre es que conforme pasa el tiempo, eso que en un principio no te gustó, se vuelve algo insostenible y cuando lo expresas ya lo haces con fastidio y enojo contenidos por mucho tiempo. Así que mejor habla lo que necesitas, siempre con respeto y sin herir, ya que eso ayuda a solucionar problemas y a negociar.

FUENTE:
Texto escrito por Ana Lilia, psicóloga clínica, maestra en terapia sistémica y en camino al doctorado. 
 http://blog.elijoestarbien.com/tips-para-mejorar-mi-relacion-de-pareja/

*eL MieDo aL ReCHaZo

Todos alguna vez nos hemos sentido muy atraídos por alguien, pero al mismo tiempo, no hemos podido dar el primer paso o avanzar en esa relación, por una simple razón: miedo al rechazo.

El miedo al rechazo es un sentimiento muy común, y como todo miedo, puede llegar a paralizar hasta punto tal, de dejar pasar el hecho de vivir una bonita historia de amor por no “arriesgar”.

Si crees que le gustas, pero no terminas de estar ciento por ciento seguro, dado que la otra persona no te lo dice explícitamente y no se atreve a declararse, no es motivo suficiente para abandonar el juego de la seducción.

Recuerda que no sólo son importantes las palabras para darte cuenta de que en verdad le gustas. El lenguaje corporal, es tanto o más importante que las declaraciones de amor, y a través de este es muy difícil disimular.

El miedo al rechazo, es algo que sufren tanto hombres como mujeres. Las razones pueden ser varias, entre las que se encuentran inseguridad, baja autoestima, amor prohibido, una tercera persona en el medio, entre otras.

Por miedo al rechazo, podemos ser capaces hasta de renunciar a un amor por no atrevernos a dar el primer paso y por miedo a que nos digan que no, o que no nos acepten tal cual somos.

Los seres humanos tenemos la necesidad de sentirnos deseados y queridos, y cuando existe el mínimo riesgo de que esto no suceda, entonces podemos entrar en pánico.

El miedo al rechazo, en ocasiones extremas puede derivar en conductas evasivas y hasta en otros trastornos sociales que hacen tener miedo a los contactos personales.

No hay nada más triste que dejar pasar una oportunidad de ser feliz, por miedo, por no enfrentarnos a una posible negativa.

Aprender a aceptar un no, es clave para afrontar el miedo al rechazo y poder tener una mejor relación con los demás y contigo mismo.

Aprender a amarnos y aceptarnos a nosotros mismos, en lugar de esperar que las otras personas lo hagan por nosotros, es el comienzo para perderle el miedo al rechazo.

No perder la confianza ni la seguridad en uno mismo cuando alguien nos rechaza, es la actitud que debemos tomar en la vida si queremos estar en armonía.

FUENTE:  http://blog.mobifriends.com/2011/05/el-miedo-al-rechazo/

*25 CoSaS Que NUNCA DeBeS PeRMiTiR De uN HoMBRe

"Fija tu atención en ti misma, sé consciente en cada instante de lo que piensas, sientes, deseas y haces."...George Gurdjieff

 Muchas mujeres hemos tenido relaciones difíciles, complicadas o destructivas, llenas de discusiones a cada momento y con miles de dificultades, pero, aceptémoslo, aquellas relaciones nos han ayudado a entender muchas cosas y a saber valorarnos como mujeres que somos; hemos aprendido a saber qué queremos, que no queremos y, sobre todo, sabemos las cosas que ya NO toleraremos ni  permitiremos de ningún hombre.

Sin embargo, no todas las mujeres se dan cuenta a tiempo de que no están en una relación sana, sino que siguen en ella por miedo a la soledad...Y a ellas les digo:  Pagan un precio demasiado caro a costa de su dignidad. Abran los ojos y no permitan más  torturas, decepciones, mentiras ni humillaciones.

"No te encadenes a nada que a la larga te destruya"

...George Gurdjieff

A continuación expongo las 25 cosas que nunca debes permitir de un hombre

cuando estás en una relación (el orden es lo de menos):

1) No permitas que generalicen al sexo femenino:

 "Todas las mujeres son...". Existe cada sujeto que con la mayor facilidad expresa ese tipo de conceptos misóginos. Cada mujer somos únicas e incomparables; si nos meten a todas en el mismo saco todo lo que digan no tendrá ningún valor.  No permitas las generalizaciones de género. Evita  los comentarios que relacionen estereotipos, hábitos al manejar un automóvil, formas de actuar, de pensar...y  de las mujeres  en general.

2) No permitas frases ambivalentes:

"¿Dónde has estado durante toda mi vida?" Si el hombre nos gusta, nos podemos derretir ante estas expresiones. Si no nos interesa, nos parecerá un reverendo idiota, y en ese caso podríamos responderle: "Intentando esconderme de ti". Ten cuidado con ese tipo de frases. Recuerda que muchos individuos  las utilizan como una forma de "encantamiento", pero no pasarán de ahí una vez que caigas en sus redes.

3) No permitas que pregunte sobre tus ex parejas: 

"¿Has tenido "muchos" novios?"... ¿Cuántos son "muchos"?, ¿el "muchos" indica que va a juzgarnos? La respuesta perfecta es: "Más de uno y menos de mil".

"¿Cómo era tu ex?", "¿Con él hacías lo mismo?".  El pasado está lejos y  perdido entre las sombras. Ni tus ex parejas , ni las ex de él deben ser tema de conversación.  Hablar del  pasado sentimental solo logrará remover heridas o emociones antiguas y generará que ambos se pongan a la defensiva. Al fin y al cabo es la vida de cada uno. No permitas compararaciones entre sus ex mujeres y tú; y mucho menos que él mencione el nombre de otra mientras están en la intimidad.  

4) No permitas hombres insistentes:

Un "NO" es un "¡¡NO!!". No nos gustan los hombres pesados ni acosadores. Puede ser hostigamiento, y eso es una agresión.. Si decimos  "No", ¡¡no insistan!!.

5) No permitas que no ayude en los quehaceres del hogar: 

"Yo ayudo a mi mujer en casa"... muchos hombres mienten a ese respecto, tomando  en cuenta que más del 40% de los hombres no hacen ninguna tarea doméstica.  Las labores de la casa y de los hijos siguen siendo responsabilidad de las mujeres, y deberían compartirse de forma equitativa y constante. Habla con él, lleguen a un acuerdo, y si es sensato sabrá que él también debe participar en las labores domésticas y de los hijos.

6) No permitas que te ignore:

Un hombre que ignora nuestra presencia, nuestras opiniones, nuestros deseos, sueños y esfuerzos...¡¡tampoco vale la pena!!

Por ejemplo, suele suceder que las mujeres pasemos gran parte de tiempo invirtiéndolo en nuestro arreglo, y que nuestras parejas no le den importancia a eso. No te fijes, tú debes arreglarte para tí misma, no para él. Pero no permitas frases como: "¿Qué te has hecho?"o "Deberías arreglarte como tu amiga", pues resulta ofensivo y refleja el ánimo de incomodarnos. Mejor que no diga nada.

7) No permitas infidelidades:

"Solo fue una aventura", "Es solo una amiga, a tí es a quien quiero de verdad", "Fue una noche y nada más". ¡¡No te dejes engañar!!, quien fue infiel lo será siempre. La infidelidad no se trata de horas ni de casualidades...sucedió y eso es lo que cuenta. Él fue capaz de engañarte, de ofenderte, de mentirte, y tal vez, de abandonarte. Si le fue mal regresará llorando a tu lado...pero su mente tal vez estará en otro lado, y seguirá  siendo una mentira.

No permitas que dañe aún más tu autoestima ni tu dignidad. No permitas ningún tipo de infidelidad (por más que te diga que solo fue por un par de horas)...El daño está hecho.

Si él no fue capaz de valorar tu amor, tu tiempo, tu lealtad, tu esfuerzo, tu presencia y traicionó tu confianza ...entonces ¡¡no vale nada!!

8) No permitas pretextos estúpidos para alejarse:

"Necesito espacio", "No eres tú, soy yo", "Tú eres perfecta, el que está mal soy yo", "No estoy seguro si sigo enamorado de tí". La interpretación más común suele ser que quieren vernos cuando ellos quieran. No necesitas a un hombre que se escuda en sensaciones extrañas e inseguras y que solo reflejan su inestabilidad y su falta de valor para no comprometerse o para terminar una relación. No vale la pena estar con un hombre que no sabe lo que quiere.

Si un hombre te dice que necesita espacio, ¡¡déjalo fuera de tu vida!!. Te habrás quitado de encima un tipo inseguro, inestable, manipulador y menitroso.

9) No permitas los estereotipos de género:

"Yo conduzco", "Tú no sabes hacerlo". Empiezan por conducir el coche y acaban intentando guiar tu vida.

Tampoco permitas pensamientos como: "Las mujeres deben estar en su casa", "El hombre es quien trabaja". Necesitamos hombres que  no obstaculicen nuestra participación en cualquier actividad de forma igualitaria..

10) No permitas las frases sutiles o disfrazadas con el ánimo de incomodarte:

"Has engordado un poco, pero estás mucho mejor así" ¡¿Para qué lo hace notar entonces?!...Su único objetivo es molestarnos.

Que quede claro de una buena vez, la respuesta a preguntas como “¿Estoy gorda?” o “¿me veo bonita?” imperativamente es NO y SI respectivamente. Preferiblemente la respuesta a la primera pregunta se acompaña de “¿Gorda?, ¿estás bromeando?, ¡estás preciosa!”. Esa actitud es la de un caballero. 

Nunca olvides que tu autoestima debe ser positiva, fuerte y elevada. El físico no tiene nada que ver con el valor que tienes como mujer. Este tipo de  declaraciones con el ánimo de minimizarte están hechas para tratar de  hundirte en la miseria, pero no lo permitas. Si él es capaz de agredir de esa manera, entonces no vale la pena. Que se preocupe por él;  que se vea en un espejo, te aseguro que ni siquiera se le acerca en nada al físico de  Brad Pitt o de Hugh Jackman. 

Otro ejemplo, "Para mi gusto, le falta un poco de sal", "¿Es pollo?". Antes de criticar la forma como cocinamos, ellos deberían  recordar que lo que importa es el sentimiento y el esfuerzo por agradarlos. Es odioso que comparen la sazón de nosotras con la de su mamá.

11) No permitas que te humille:

"¡¡No hagas eso, estás haciendo el ridículo!!", "Todo lo haces mal", "Siempre te equivocas", "Eres gorda y fea" , "Ella es un poco torpe" o "Es terriblemente despistada" Escuchar este tipo de frases es culpa nuestra...Demuestra que  ¡¡No supimos escoger al hombre que debe respetarnos!!.

Tenemos derecho a nuestra naturalidad, espontaneidad y hasta a equivocarnos (y la muestra está en que soportamos a ese hombre indeseable, pero podemos remediarlo!). Ellos poseen una gran cantidad de defectos y cometen miles de errores; si fueran capaces de ver los suyos, jamás emitirían comentarios contra nosotras.

Cualquier generalización de este estilo es una falta de respeto.  Mucho menos aceptes los insultos, las groserías ni cualquier palabra o acción que atente contra tu integridad.  Un hombre que te insulta no te respeta. Nunca justifiques el abuso emocional como una simple falla en su carácter

¡¡Aléjate de él cuanto antes!!. 

12) No permitas que crea saber más sobre tí que tú misma:

"¿Sabes cuál es tu problema?" Estos prepotentes creen "conocer" nuestros problemas y lo que debemos hacer para solventarlos mucho mejor que nosotras mismas... Está bien que sugiera sobre algún problema que le hayamos confiado, pero debe tener la elemental educación y criterio para dirigirse a nosotras.

13) No permitas que se sienta más listo de lo que es:

"Yo te lo advertí" . Otra frase más que indica que él sabe más que todos a nuestro alrededor. ¿La intención del que la pronuncia es demostrar que es adivino o que es muy listo? Puedes contestar:  "Yo no suelo equivocarme, pero no soy perfecta como crees serlo tú".

14) No permitas que tu satisfacción sexual pase a segundo término:

¿Estás fingiendo para que yo no me sienta mal?. Esa pregunta es anti-romántica y antiexcitante. Es la mejor forma de que la mujer se inhiba y deje de disfrutar. Además, ese tipo de actitudes solo reflejan una gran inseguridad masculina. Es mejor preguntar: ¿Te gusta así? (pero no cada cinco minutos, por favor!!). Él debe ser atento, cariñoso y amoroso en las cuestiones amatorias. Debe fijarse en tu satisfacción personal, no solo en la de él. 

15) No permitas que te indique el tipo de ropa que debes usar: ¿No crees que estás muy escotada o tienes la falda muy corta?, son frases que recurrentemente escuchamos.  Habla con tu pareja y hazle saber que tú siempre te has vestido de tal o cual manera. Ya eres una mujer que sabe lo que quieres y por supuesto sabes cómo vestir, según tus gustos y tu criterio. No permitas que te manipule y te controle en cosas tan personales.

Las mujeres tenemos el don  para asesor a nuestras parejas  en materia de moda y hacerlos lucir bien, pero debe quedar claro que cuando ellos pretenden  hacer lo mismo con nosotras  deben tener mucho tacto.   Pero lo que no está permitido es exigirnos la forma en que debemos arreglarnos, maquillarnos, o desenvolvernos.

16) No permitas que sea tacaño y que administre tus ingresos: 
"¿Te compraste zapatos?", "¿No es muy caro?", "Solo gastas en tonterías". Si trabajas y no dependes de él, esas preguntas están por demás. El dinero tuyo es el dinero tuyo, ¡¡no el suyo!!. Ellos también tienen sus caprichos, y tal vez,  son más caros que los nuestros.  Si no trabajas y dependes de él, tampoco se justifican sus actitudes tacañas. Recuerda, la violencia económica es un abuso.

17) No permitas que critique a tus amigos ni  a tu familia:

"No me gustan tus amigos", "Eres igual a tu madre", "No quiero que salgas con esa amiga".

Si él no tiene nada bueno que decir respecto a tus amistades, mejor debería quedarse callado. No permitas que se exprese mal de tu círculo social y familiar, y mucho menos, accedas a alejarte de ellos. 

Cualquier imprudencia contra nuestra  familia es una forma de humillarnos.  Muchos hombres creen que porque están contigo, te conviertes en un objeto de su propiedad. Si no te deja salir con tus amigos o tu familia, ya sean hombres o mujeres, a la primera señal pon tus límites, y hazle saber que te conoció con amigos y  con familia y que jamás dejarás de verlos, por más fastidio que pueda causarle.

18) No permitas que no sepa escuchar:

"Luego hablamos", "No recuerdo que me lo hayas dicho", "Mmmm". Queremos ser  escuchadas, aunque no aporten  soluciones a nuestros problemas. Nuestras parejas deben mostrar interés en nuestras emociones, sentimientos, alegrías, depresiones y problemas. Si no lo demuestra...entonces no le interesas.

19) No permitas que sea indiferente ante la relación:

El típico "No me pasa nada", o "Luego hablamos, ahora no quiero hacerlo", implican que algo anda mal.

 Los hombres tienden a ser introspectivos y no comparten sus sentimientos con facilidad. A veces es buena idea dejarlos en paz por un día. Pero en algún momento después de eso tú necesitarás averiguar qué es lo que le molesta. Largos períodos de silencio y la falta de comunicación son indicativos de que sucede algo más que no sabes. Intenta averiguarlo, pero no te obsesiones.

Recuerda que tú eres quien debe saber qué es lo que quieres de la relación. Si te incomoda su actitud trata de aclararla, pero si no hay una comunicación sana...déjalo. NUNCA ruegues ni te denigres.

20) No permitas que te haga sentir inferior:

¡¡Ninguna mujer  lo somos!!

Este punto tiene que ver con el trato que él te da, la forma de dirigirse a tí, de pedirte algo, de hablarte a solas o frente a la gente. Vuelvo a repetirlo, no debes permitir que te humille o que te haga sentir inferior a él ni a nadie de ninguna manera. Los chistes, las sugerencias sutiles, las amenazas, los insultos...hay mil formas de hacerte sentir inferior. Tú mejor que nadie puedes detectarlo...¡¡y ahuyentarlo  para siempre!!

21) No permitas  su machismo:

 “Seguro que estás en tus días" o "Estás menopáusica" .Los cambios hormonales hacen que nos  comportemos  de forma extraña algunos días al mes, pero ni es de la forma exagerada como ellos lo quieren manejar ni es para que nos lo echen en cara. Esas frases denotan su enorme ignorancia y falta de compresión y de tolerancia hacia nosotras.  Ellos también sufren de cambios hormonales, ¿o acaso no son seres vivos?.
Muchos hombres hacen sentir inferiores a sus parejas, por el simple hecho de ser machistas y para ejercer control sobre ellas.

22) No permitas que te manipule o te obligue a hacer algo que no quieres

"Por tu culpa iré a buscar afuera lo que no eres capaz de darme". Es una típica frase donde él busca justificar sus malas acciones y hacerte sentir culpable para que accedas a sus manipulaciones. No hay nada peor que te obliguen a hacer cosas que no quieres, ya sea de forma abierta y violenta o encubierta y sutil. Si no tienes ganas de intimar, tu pareja debe entenderlo.

Nunca dejes que te fuerce o te manipule para hacer algo; recuerda que las cosas que se hacen en pareja se hacen con el consentimiento de ambos, solo así se disfrutan y no cuando uno somete al otro.

23) No permitas que te controle:

"¿A qué hora vas a llegar", ¿No crees que es muy tarde?", "Te lo digo porque me preocupo por tí" Está bien que te cuide, nunca dejes que no lo haga, pero tampoco dejes que te presione con la hora de volver a casa o que te persuada para que no salgas a bailar con tus amigas.  Él debe saber que puedes cuidarte y que tienes derecho a divertirte. No tiene derecho a exigirte explicaciones de tus actos. Una cosa es platicar y comunicarse, pero no debe exigirte ni manipularte. Eres libre, y estar en pareja no significa que debes encerrarte o permanecer presa.

"No rindas cuentas a nadie, sé tu propio juez"...George Gurdjieff

24) No permitas que te cele al extremo:

"No sabía que tenías ese correo", "Pasas mucho tiempo en la pc", "Si me quieres, me darías tu clave de acceso". Los celos son normales hasta cierto punto, pero si se mete en tus cosas, revisa tu celular y te pide revisar tu correo electrónico, estás en serios problemas. Tu privacidad  nunca debe verse atormentada por un celoso en potencia; es hora de poner tus límites si no quieres que esto se salga de control.

25) No permitas que sea violento:

Nunca me cansaré de insistir en este punto. Ninguna mujer debe permitir, jamás, ningún tipo de violencia, abuso, agresión o maltrato. Ya sabemos los tipos de violencia que existen, y no debemos aceptar el más mínimo indicio de ella, ni siquiera un "empujón" o el pretexto de que está jugando o no se fijó.. La dignidad e integridad emocional, física, económica y nuestra autoestima debe estar por encima de cualquier relación.

Mujer, no permitas acciones que agredan  tu dignidad, tu autoestima y tu  integridad emocional, física, sexual o contra tu vida. Nadie vale la pena para considerarlo por encima de tí.

Recuerda:

"De todos los hombres que haya en tu vida,

¡¡ninguno debe ser más que tú!!"

FUENTE:  http://crisalidaunaesperanzaperenne.blogspot.com.es/2011/04/25-cosas-que-nunca-debes-permitir-de-un.html

¿POR QUÉ NO TENGO PAREJA? 10 MoTiVoS PoR LoS Que No eNCueNTRa Su MeDia NaRaNJa

Ellas dicen que todos los hombres están comprometidos o son gays y ellos dicen que todas las mujeres son unas interesadas o fáciles… pero ambos están equivocados: encontrar pareja depende de uno mismo, no de los demás.

Los expertos aseguran que la gente comete una y otra vez los mismos errores a la hora de buscar su media naranja. Uno de los principales es pedir imposibles.

“Con el paso de los años las personas se hacen más exigentes, eso es algo normal. El problema viene cuando se salen de la realidad y están esperando que llegue alguien que no existe”, asegura la psicóloga Kathie López.

Para el psicólogo conductual Galo Guerra, lo que se pide, muchas veces, no va de acuerdo con lo que se ofrece.

“Por ejemplo, si se entra a una posible relación ‘vendiéndose’ como el que paga todo, lo que van a ver en usted es un apoyo económico y no una pareja”, señala.

La consejera Kathia Morales, de Enfoque a la Familia, reconoce que hay algo de “suerte”: algunas personas logran encontrar una media naranja que los acepte con todos los defectos imaginables, pero son la minoría.

“Es necesario comportarse como un adulto, saber lo que quiere, dejar de escoger personas problemáticas, tomar una actitud positiva y, sobre todo, no obsesionarse por tener pareja. Primero tenga un proyecto de vida”, asegura.

Así que, antes de salir a buscar pareja, corrija lo que está haciendo mal, de seguro tendrá éxito.

Errores frecuentes 

1- Rechaza a todas las personas que no son “perfectas”, es decir, que no se ajustan a sus exigencias, las cuales son casi imposibles de encontrar.

2- No se mueve. Prefiere quedarse viendo televisión con tal de no arreglarse para salir.

3- Anda perdido. Busca en lugares equivocados, por ejemplo: Si es una persona casera, ¡jamás busque pareja en un bar!

4- Motivo erróneo: Creer que su realización depende de tener a alguien con quien estar.

5- Es inseguro. Teme que se repitan sus malas experiencias.

6- Cara de boda. Cada vez que conoce a alguien lo ve con cara de esposo o esposa. El otro percibe su ansiedad.

7- No se le entiende. Dice las cosas al revés de como las piensa y la gente se equivoca con usted.

8- Solo “peros”. Se justifica diciendo que tiene mucho trabajo, que su vida es muy complicada, que nadie lo comprende, ¡el mundo se cae frente a usted!

9- Es “acomodado”. Vive con sus papás después de los 30 años para no asumir riesgos.

10- Es poco claro. Ofrece una relación casual cuando se muere por casarse.


FUENTE: http://www.alteregoonline.com/sala-de-prensa-y-noticias/consejos/por-que-no-tengo-pareja-10-motivos-por-los-que-no-encuentra-a-su-media-naranja/

¿CóMo SaBeR Si CuáNDo Te DiCe Te QuieRo, eS VeRDaD?

Decir te quiero puede ser relativamente difícil, cuando se siente de verdad. Es decir, por pura cultura o por modo de ser, existen personas que sienten un gran pudor cuando aman a alguien a la hora de expresar sus sentimientos más profundos. Del mismo modo, las personas tímidas, muchas veces, ocultan sus verdaderos sentimientos por temor al rechazo. Pero en cambio, también puede suceder que alguien diga “te quiero”, sin ser verdad. ¿Cómo puedes saber que estás con alguien que te ama de verdad?

1. En primer lugar, es indispensable valorar con objetividad el tiempo compartido junto a esa persona. Si alguien te dice te quiero cuando en realidad, sólo está contigo desde hace un mes pueden suceder varias cosas. Puede que haga tanto tiempo que esa persona está sin pareja, que la euforia de la novedad le hace sentirse plena. Del mismo modo, también puede ser un gesto típico de un romance adolescente donde los amores tienen una intensidad notable.

Sin embargo, en caso de que alguien te diga que te quiere cuando en realidad no te conoce lo suficiente, puede significar, simplemente, que no es verdad. Por ello, es tan importante dar tiempo al tiempo para descubrir la verdad de los sentimientos propios y ajenos.

2. En cambio, si alguien te dice que te quiere cuando ya lleváis medio año de relación, te lo dice por iniciativa propia sin que tú hayas preguntado nada previamente al respecto, entonces, puedes estar seguro de que te dice la verdad. En general, conviene precisar que a los chicos les cuesta mucho más que a las chicas, exteriorizar sus sentimientos.

3. Sabrás que alguien te quiere de verdad si escuchas tu voz interior y te dejas guiar por tu intuición. Si alguien te quiere, lo notas, lo sabes.

4. Las acciones siempre acompañan a un amor de verdad. Por ello, observa las acciones de tu pareja, comprueba cuáles son sus hechos. Tal vez te dice que te llamará por teléfono y luego, nunca lo hace. A lo mejor, no tiene tiempo para ti y tienes que mendigarle un poco de atención. Puede que no se preocupe tanto por ti como te gustaría. En todos estos casos, estás ante alguien que no te muestra todo el amor que mereces.

5. No seas tú quien siempre tome la iniciativa a la hora de decir te quiero. En caso de hacerlo, el otro puede responder de una forma mecánica: “Y yo a ti”. No es lo mismo dar el paso de abrir el corazón en primera persona, que responder de una forma automática ante un estímulo.

Si alguien te dice con frecuencia que te quiere, entonces, no dudes de su palabra. Pero a veces, se confunde, estar enamorado con la atracción física.

FUENTE: http://blog.mobifriends.com/2012/06/%C2%BFcomo-saber-si-cuando-te-dice-te-quiero-es-verdad/

*CuáNDo No Te QuieReN (VIDEO)

¿Por que seguimos en una relación insana a sabiendas que no nos aman? Esperar a que te quieran puede ser una de las experiencias mas humillantes y tristes,: “Ya no me abraza, ya no se preocupa por mi” o “Nunca me he sentido realmente amado o amada”. ¿Que esperas entonces? Mendigar amor es lo peor de las indigencias, porque lo que esta en juego es tu persona, y si la otro, el que esta por encima, acepta dar limosnas, no te merece.

¿Quién tiene el poder en una relación? No es el más fuerte, ni el que tiene más dinero, es el que necesita menos al otro. Si tu pareja puede prescindir de ti mucho más fácil de lo que tú puedes prescindir de él o ella, hay que equilibrar la cuestión. Una persona honesta jamás estaría con alguien a quien no ama para aprovecharse de ciertos beneficios, llámese comodidad, dinero, compañía, etcétera.

Si no te quieren, no es negociable. ¿Qué vas negociar, qué acuerdos vas a proponer si no hay sentimiento, ni ganas ni deseo? ¡Que mala consejera puede ser a veces la esperanza! En ocasiones, la crudeza de la realidad o la más dolorosa desesperanza nos quita la carga de un futuro inconveniente. Si bajara un ángel y te dijera que tu pareja nunca podrá amarte de verdad, por lo menos como te gustaría, ¿seguirías manteniendo la relación? ¿Qué harías? Para mi es claro que si alguien titubea o duda de que me ama, no me ama. “Dame un tiempo”, “Déjame pensarlo” o “No estoy seguro”: excusas o mentiras.

Si es evidente que no te quieren y sigues allí a la espera de la resurrección amorosa, dispuesta o dispuesto a responder a cualquier insinuación, te extralimitaste: estás del otro lado. Y si tu sensación de insatisfacción afectiva persiste a pesar de tus justos reclamos, ya tienes resuelto el problema. No hay dudas: no te aman, y alguien tiene que irse.

Libro de Walter Riso “Los Límites del Amor” 

NOTA: Para ver el video más grande, click donde indica "youtube" y os redireccionará a la web. Gracias.

*eNaMóRaTe CoN PaSióN Y SiN TeMoR

¡Dale una segunda oportunidad al amor!
El amor, sobre todo para quienes han tenido malas experiencias, se convierte en un tema doloroso. Puede que hayan encontrado a una persona que reúna todas las características de ser una buena pareja pero los recuerdos del pasado siguen tan latentes, que se siente el miedo de volver a enamorarse. Sin embargo, hay motivos que pesan al momento de decidir.

Es bueno para el corazón
Estudios revelan que quienes están enamorados tienen menos posibilidades de sufrir obstrucciones en las vías del corazón.

Te mantiene joven
Los estudios también muestran que dar amor reduce los efectos del envejecimiento. Los expertos señalan que el hecho de dar amor incrementa el sentido de ser de cada uno.

Facilita las cosas
La soledad hace todo más difícil. Cuando uno debe enfrentar solo una situación dura, de sufrimiento, es más fácil terminar en situaciones extremas y más estresantes. La compañía te da apoyo.

Es el antidepresivo natural
Cuando uno está enamorado, el cuerpo emite hormonas estimulantes, que lo hacen sentir a vital y extrovertido. El amor también reduce las posibilidades de caer bajo una depresión.

Aumenta el cuidado personal
Estar en pareja hace que uno se cuide más. Es más fácil hacer dieta y ejercitar cuando hay alguien especial en tu vida. Además, cuando uno está enamorado la "revolución" de hormonas hace vernos más saludables y radiantes.  

Favorece tu sistema inmunológico
El hecho de que la otra persona se preocupe por ti, tiene consecuencias en tu salud. Si esa persona te protege te ayudará a evitar molestias y enfermedades.

Es un antídoto para la desesperación
La soledad puede generar diferentes tipos de comportamientos en los seres humanos, por ejemplo, la desesperación. Por eso, el estar en pareja te permite sentirte un poco más tranquila, porque tienes un hombro en cual apoyarte.  

Aumenta la autoestima y la autoconfianza
Cuando uno se siente querido y más seguro, el amor y la confianza hacia uno mismo crecen. 

Ayuda a quemar calorías
Tú puedes quitarte de encima entre 200 y 400 calorías en una relación sexual.

Puede extender tus años de vida
La gente que se da un beso todas las mañanas tiene posibilidades de vivir más años y de mejor manera. Estudios demuestran que los besos pueden alargar la esperanza de vida hasta en cinco años.

FUENTE:  http://www.99model.com/articulo/enamorate-con-pasin-y-sin-temor-consejos-de-pareja